(?) Fruta total (?)
- D e l i r i o s       i m p o s t e a b l e s -
( o demostrando empiricamente los efectos colaterales
de la presencia de oxígeno en la atmósfera )

 
La B Metro es la radio de los hits del invierno.
 
STR FRT & BTR LIMEITED PRODÁKDJONS PRISÉNTS:

            Tirá tus primeros! (Zrow ior férst wans!)


Dijo Bater: "Kurt Cobain fue el primer emo"

Corolario 1: Adán fue el primer homo-sapiens
Corolario 2: Rock Hudson fuel primer homosexual famoso en morirse de lo que en esa época llamaban la "peste rosa"

LA INSCRIPCION ESTÁ ABIERTA EN LOS COMMENTS!!!
 
Equinoccio suena a eclipse de caballo.
Corolario de ut supra: "o a caballo al pedo" (c) Bater
 
"a hair of shell throws more than a blas of bulls"
 
Boludos hay en todos lados, Phillip de 10 no.
 
"En Luján está la espada de Highlander."
(Meche, ya superó los 50, educó 5 hijos en el Metal y te recibe con mate, tortas fritas y una remera de Manowar)
 
Dijo Bater: "El nuevo diseño del sitio de Olé me hace acordar a las brillantes ideas que tenía un jefe mío para los diseños y el reparto de área. Usan el dreamweaver con el ojo del orto."
 
But, boy, what can you talk about when you have eaten all the dribblings?
 
Era tipo 2 o 3 de Enero, yo estaba con Uds y cae Paola con Pepo para explicarnos que el casamiento seguía en pie(?) pero que sería en Paraguay. Pepo dijo que lo habían cambiado por una cuestión de impuestos, pero no le creimos. El motivo real era que se había enterado lo bueno que están los casinos de Asunción.
Ahí nomás alquilamos un micro y como no llegábamos con los costos, Tito sugirió que ruteemos por Entre Ríos que conocía unas gentes (sic) que compartirían el trip con nosotros. Era un trío dominicano de hardcore que nos mantuvo upper-up todo el trayecto. Degustamos panqueques que iba haciendo Lupita en la parte de atrás y tomábamos vino gentileza de unos turistas locales.
Cuando llegamos hicimos downtown mientras el dueto matrimonial finiquitaba los últimos detalles. Como yo me había olvidado los anteojos, Tito y Juanjo me hicieron el aguante, no usaron los suyos y nos perdimos mal. Al rato aparece Tom super feliz con tres naranjas y una videocasetera que compró por 200 pesos, de una marca que no me acuerdo pero que él decía que había sido furor en ventas en el '89, la VCR la probamos en el bondi y traía un casette puesto, era Dragonball GT doblado al paraguayo.
La fiesta estuvo ATP, los dominicanos zaparon tipo 5 AM, hicieron una versión punk del Unicornio Azul que sonaba muy a Submission de los Pistols, pero qué rocanrrrrol nnnnnennnnnne a full.
Me acuerdo que pasaron más cosas, pero no los detalles.

Colaboración drogo-onírica -robada bajo coherción- del Sr. Natán Pinzón
 
Los putos de Microsoft quieren comprar la mierda de Yahoo.
Google quiere ayudar(?) a Yahoo blablablablasarasasa.
Yo que Google dejo que la mierda acopie mierda y que se hundan solos.
 
Anteayer me terminé el agua
saborizada que dejaste,
estaba buena,
pero vos estás mejor.

Próximo hit del verano(?) en todas las radios latinas(?)
 
if: grossor of land > grossor of 50% of water surrounding
then var.isla value: false
else(?)
 
diggen de trésh, ders no_zeng´a-ït
sórs on ma-tóhng, sórs on ma-fííít,
ó-pen de frédch-ës onlei píqels-enbíehr
breqfas-o-chémpiah´n, onlei-zéhng servdt-in jíe

nazéng-s sámzéng ´nal get sam tudei
nazéng-s sámzéng ´nam ueeist-in e-güeee'i
nazéng-s sámzéng ´nma láifs indiquéi
nazéng-s sámzéeeeeeen´

(y la estrofa que falta me la guardo para la cerealera)
 
"La base está, lo que falta es la pasta. El Bamba es el paco del fútbol." (Nitsuga + Martim, Homenaje a iojankraiff, 2007)
 
Hasta acá llegó iojankraiff, GRACIAS
 
sarlotech o crondavia
(ésas son las alternativas)
 
En Grecia no existe el peronismo, por eso son todos putos.
 
Peters pecker picked another pickle bearing pussy pepper
Peters pecker picked another pickle bearing pussy pepper, why?
Meeting John at Dales Jr winked an eye and point a finger
Meeting John at Dales Jr winked an eye and point a finger, why?
A former cop undercover just got shot now recovered
A former cop undercover just got shot now recovered, why?
Fighting crime with a partner Lois lane Jimmy Carter
Fighting crime with a partner Lois lane Jimmy Carter, woo-woo-wooooo!!!!!!!
 
- xlasdbv asdlvc ahp`sd avñ añsdjv a`dsvhàsd v v sdfsvd ```````` //// jadsñ a sd sñdvj qsdfed casdñcv asdv´fg sdgfdodkf 99999!!!! sdñfj as d´adfa sd asd U$S 3,28
- no, dejá, mejor no
 
El viejo Pepe tiene 84 años y es Abraham Simpson hecho realidad, la diferencia es que el quía ya era el padre de Homero hace 30 años.
Groenning, pagá los derechos!(?)

Un grosso Pepe, no terminó como Barreda porque no es tremendista(?)
 
Nadie entendió el chiste de la grosséz de abajo. No puedo ayudarlos tanto, tampoco era un chiste, tampoco era gracioso.
 
Achtzig ajchík. Grosssséz con acento.
 
El arte marcial uruguayo es el mate-bo?
 
Van dos rusos por la calle a comprar pan(?)
Boris lleva la plata, el otro la bolsa(?)
van dos rusos por la calle a comprar una bolsa
de pan
en la tienda de aprovisionamiento
van dos rusos por la calle, Boris y el otro
ya no hay bolsa
ni pan

y en todo el chiste no nombré a Iván, porque van.
 
Corolario del chiste de arriba:
"y van, Vanya."
si es tan gracioso Gómez(?)porque no lo cuenta para que nos riamos todos? bueh, por eso lo aclaré-corolarizé(?)
 
Los sábados a la mañana en el baño del laburo son muy particulares, un día de estos me cago muriendo o me muero cagando.
 
Te dicen "Batalla de Trafalgar" y no sabés si te están hablando de una porno o de una de Pigna(?)
 
La contra(?) de los peligros de Biohazard es parte de un tema de León Gieco muy famoso. "Biotech is Godzilla"

Godzilla suena a sexo con los dioses.
Sexo con los dioses suena a I mingle with the gods, I mingle with divinity. Blood Sugar Sex Magic.

The Kombucha Mushroom People.
 
Mail de un amigo:

"Pelu, no te lo iba a contar por miedo a tenerte de ocupa onírico, pero soñé que había una especie de nube-medusa de mar, estaba hecha de LSD y lanzaba un vapor de la misma sustancia...

Y vos vivías ahí."
 
Agarrá a los B-52´s, agregales velocidad, más locura, distorsión y cuatro armenios enfermos del orto... Ahí tá! Ya tenés System of a Down.
 
El niño jesús llegó y se fue, después dicen que volvió, ya la flasheaban mal hace una punta de años.

Y los huevos de chocolate son re para bajón .
 
brille oh patria(?)
 
Café + Leche + Generosa Canela + dejarlo toda la noche arriba del escritorio = aglutinamiento en taza.
Y todo eso debiera(?) estar en tus entrañas.
 
estoy probando si esto anda como yo quiero, no pienso borrarlo.
 
"burninating the countryside" merece ser de Spinal Tap y tener su párrafo propio en "The Majesty of Rock". ROKC!
 
si con luna llena aparece el hombre-lobo...
con eclipse de luna... aparece el lobo-hombre?
 
Eh, vos, proveedor de esto, "suckeala". PUTO.
El mango es rico, y a tu hermana le re cabe.
 
"Soy He-man y me pongo capa."
(si no lo hubiese dicho quien lo dijo iba directo a cronicas duras)
 
Es un cago de risa ver en el WE al pelotudo de Roberto Carlos tomar 400px de distancia para patear un tiro libre que al igual que en la realidad se va a ir al carajo.
 
"la concha de dios" is a registered trademark of The Richard Is Hard Company, used under permission of the Aguante Larralde Carajo Records, a subsidiary of La Pampa Tiene El Ombú & I Have Smoked It All Group.
 
En el juego de la olla... que te toque la llave (o la olla) de Norita... seguro que era el castigo por haber sido muy hijo de puta a lo largo del día.
 
Hit me calling (for an ambulance)
(es un disco de Janet Jackson, dedicado a Mike Tyson)
 
Cambiá la música ... cambiá la música ... ¡¡¡Cambiá la música, o me inadapto!!!
 
Matando Güeros!!
estilo mayate O.J. Simpson
Matando Güeros!!
como pendejo Pito Wilson
Matando Güeros!!
Viva la Raza!!
Matando Güeros!!
Satanás te cuida.
 
2x1
Aguante Marta, hijos de Perón somos todos!
La conciencia es un estado aniperonista.
 
El Red Bull empieza a hacer efcto después del tercer eructo.
 
Vos pensálo, pero es así: si la sal era el dinero, la sal sin sodio era un ticket canasta.
 
Encontré nuevo tema al que robarle métrica vocal, y robándole por fonética para después componer quedó esto:

war inside internal death
a metal way of stone
desidial blind for my mistakes
welcome is mading bound
(nótese el descubrimiento del gerundio en pasado)

hooray!
got a shick
but I just spilled a sword
got a truth throtle up a whip
and a blur of war
("blur of war" es una re frase(?))

Y traducimos porque nos re cabe:

guerra dentro de la muerte interna
un camino metálico de piedras
ciego desidioso por mis errores
beinvenido estaba haciendo límite`h

hurra!
tengo una afeitadora barata
pero recién derramé una espada
(el metal estaba líquido(?))
tengo una verdad, un látigo a mil
y una borrosidad de guerra


(?)
 
"Me rompe las pelotas cuando a las 5 de la mañana se ponen a ladrar esos peces de mierda."
 
En inglés mugre debería decirse "mugger", re da decir "what a mugger I have!" o "Flower of mugger he had!"
 
Esta anécdota no es como la de "Si está zarpadol abuelo, tome leche", pero merece ser contada.

Lugar: Banco Itaú
Fecha: Lunes 11 de Septiembre de 2006 (recordar el dato)
Aclaración: el banco en cuestión tiene 2 cajas para clientes que llaman x nº y otra para no clientes que hay q hacer cola. Si pagás expensas, se considera cliente.
Situación: entro a pagar las expensas, saco nº y como una de las cajas para clientes estaba cerrada, la de No clientes entra a llamar x nº a clientes. De en medio de la cola surge una voz molesta:
Vieja de Mierda (VM): qué barbaridad, cómo puede ser, ellos tienen 2 cajas y ahora 3, y nosotros ninguna, cómo puede ser, qué mal!!!

NdR: Si bien los dichos de la abuelita sin nada para hacer no encuentran quorum, a mí me rompieron las pelotas (un lunes a la mattina no aguanto esas cosas).

VM: yo acá vengo a pagar expensas, y mirá la cola que tengo que hacer!!!
Como ya me había caído mal, no le dije nada sobre que podía sacar nº (ojo, soy buen tipo, pero cuando me encabrono soy jodido, sí).
La vieja se percata de que al lado de una de las cajas hay una bolsa.
VM: de quién es esa bolsa? de quién es esa bolsa!?
Abuelo Simpson Copado atrás de ella en la cola (ASC): perdón, le molesta la bolsa? le estorba el paso?
VM: y.... la verdad que no.... pero ... mire si hay una BOMBA adentro?
(ASC): una bomba?
VM: sí, en este país se han puesto bombas en los bancos!!!
(ASC): la bolsa es mía sra., como pesa la dejé a un costado, no se preocupe, y lo que tiene adentro son sanguches de miga.
VM: pero ud. es un irresponsable, cómo va a hacer eso!!! en este país han puesto bombas en los bancos, y en otros lugares tb!!
(ASC): pero no sra, acaso alguna vez los conflictos de medio oriente llegaron acá?
VM: ud. es un provocador, si acá hubiera alguien de seguridad, saca la bolsa y lo sacan a ud. tb.
(ASC): pero tranquilicese sra., le digo que hay sanguches de miga adentro de la bolsa. Además mire, soy abuelo (ndr: pela ahí nomás foto de una niña/o), ¿ve? Y sabe qué además, yo soy buena persona, si soyHINCHA DE RACING. Tranquilicese, ud. está externalizando sus temores interiores.
Como la vieja no sabía ya más que hacer y viendo que todo el banco se reía DE ella (no CON ella), siguió despotricando un rato diciendo pavadas.
Yo hice lo que tenía que hacer y me fui a seguir laburando, pero de lunes gris pasó a Happy Monday.
 
Ona Saez era un indio fashion.
 
Nada(?)
 
Che, cazador de cocodrilos, te hiciste la raya al medio!!
 
Tres días sin lentes en la ciudad(?) donde vivo (60mil habitantes): la re pilotié(?)

1º esquina que intento cruzar en Baires: "uh, acá me la pone el primer bondi que pase"
 
"si sale puto, mío no es"
 
Acá estaba faltando metal, canten putos! Muy pronto en su rapidshare amigo la versión en español a cargo de Corransé! (ex-Corransé putos!)

"Thoughts of laughter filling the head of the master in charge,
worlds of wonder, is this a cure or a painless death?
I'll fight and resist till they all see the end that is near,
the doctors the lawers and G-men are living in fear,
living my life with one distant hope
a cure that will kill my invincible foe"
 
"Severine" es nombre de heroina con katana.
 
ESPN es al deporte lo que calamaro al heavy metal.
 
Al final a Barreda no lo dejan salir.
Este país es una mierda.
 
Para salvar a este país, se necesita más gente como Perón y el Tweety Carrario.
 
Remember kids, don´t buy drugs ... Just become pop stars, and you´ll have them for free.
 
De chico me gustaban los huevos de codorniz, hoy me parecen un chiste.
 
sarasa(?)
 
Si Moyano suspendió un paro por lluvia yo suspendo esto por mundial. Tiene que venir aLdY a hacerse cargo?
 
hola soy adolescente, tengo un blog, escucho sabina para salir de la depre, ME LINKEÁS?

AAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!
Muértenlón!
 
Me dijeron "la famosa mujer rabina"... y yo pensaba en una imitadora del gran Quique Hrabina.

Sí, la cuota sigue siendo cara.
 
Aguante la cumbia vasca, "Terre Kabió" es su máximo exponente.

Dedicado a el tío.
 
Inxs tiene tanta onda que suena hasta en los velorios, si tuviese un geriátrico se lo hago escuchar a los viejitos así se copan.
 
"soy así, mi mente asocia (y la cuota es cara)"

esta hasta ahora es MI frase del año
 
Doble contra sencillo(?) que el nombre a la nueva consola de nintendo(*) se lo puso tina: wiiiiiiiiiiiiiiiiiii

(*)Llega inspector de la AFIP a lo del chino de la esquina(**)
- Eh chino!!(***) Mostrame la declaración de impuestos(?)
- Nintendo, nintendo!

(**) Hace 50 años decíamos "el vigilante de la esquina"...
...los orientales le coparon la parada?

(***) Eh chino! Soy yo! El yacaré!
 
Pantalla.

Esa la tercera, y la vencida -como yogur al sol-.
 
"Hey, lad, let me tell you there are two ways to back access your lady, I `m not here to teach you fucking lessons, sorry! no double meaning meant; I mean I won`t teach you no lesson you have to learn by yourself, I was saying you be either soft and easy convincer or hard pronged drill, no matter how... make sure they wrap their arses around your dick!!!"

Dedicado a vos, vos,y vos; porquelo prometí(?)
 
"película"-"camioneta"-"..."(y la tercera nadie se la acuerda).
"ci siamo" diría Ricky si estuviese entre nosotros.
 
Sting podría tranquilamente haber sido el cantante de Yes.(?)
 
Iba en el bondi y se me ocurrió tener una PC con un procesador de 7.1 Ghz y ahí nomás me di cuenta de que eso derretiría el mother y el gabinete, pero seguro que aparece josi y me dice que no derritiría nada porque bla.

Y posta que me acordé de josi.
 
Una lesbiana es una mina a la que le re cabe, pero eligió que no le quepa.
 
Ponerse de nick en el msn "99 red balloons" no es digno de respeto.
Solía haber el máximo.
Es para vos, falso metal radiofónico.
 
"pulenta" deviene del latín Rumusteides que era un inmigrante latino q se puso una panadería, un día mandó a su ayudante a comprar harina pal pan y el muy gansún le trajo harina de maíz en vez de trigo, ese día el panadero vio q los panes le salieron aamrillentos y medios fortachones, entonces dijo "estos panes son re pulenta", después le bastardearon la frase.

En latín pulenta es sinónimo de amarillo.
 
Empanada de limón y medialunas de estaño... es q la merienda me cayó pesada...
 
Iba a mandar flor de bardeada, pero no era con flores ni para Florencia.

Venía también onda fruta violenta, o fruta podrida, no, prohibida no, podrida, pero no da, me acabo de acordar que todavía no probé la birra esa "de verboden vrucht".

"You are sending vegetables" diría un ex compañero de trabajo, and I´d say "yes, any vegetable", but I was just this close to rebard it all.
 
Seeeexxy Peralta!!!
 
Che, me tocaba a mi, no?
Bueh, no puedo estar en todo.
 
Clase de cine

Y justo cuando empecé a prestar atención de nuevo, el profesor concluye:
"...entonces queda claro que para hacer un buen trabajo, lo fundamental es la planta".

Just Cannabis. Fly, Forrest, fly.
 
Tu sed tiene ganas de kiwi?
1 kg de kiwi fresco: $ 9.-
Botella de licor de kiwi: $ 3.50

Tu elección es clara.
 
Diálogo real:
-Te está haciendo mal, te dije que tenés que tomar de la buena.
-No pienso cambiar de dealer!

Está sacado de contexto(?)
 
Para llegar a ser como mi abuela, lo primero que usted tiene que hacer es pasar todos los precios a pollos. Practiquemos. En lugar de "Son diez pesos", diga: "Es un pollo y medio".
 
Una de las mejores y más descriptivas bardeadas gritables es "GORRRRRDO BOLSA DE PEDOS!!!!"
Juro que me hace reir mucho.
 
Relato escrito del relato oral del holandés habilidoso.

"Terminamos a las seis y media de la mñana del domingo en Paloko, mal, después caminé hasta el 133, como 10 cuadras, mal, subo, me siento y al fondo había un grupo de fieritas (N.d.T.: tribu urbana del subgénero kavessa integrada por individuos de difusa calificación que va desde el cumbiero hasta el estón, incluyendo también bersuiteros, semirredondos, callejeros y rengos) que venían hablando fuerte diciendo cosas como "eeee, lasminita bailaron palospibe", haciendo sentir un poco de verguenza ajena al pasaje pero sin vacilar a nadie; todo iba así hasta que un tipo que estaba sentado en un asiento individual a la altura de la puerta del medio se para y encara al líder de la manada fieritera y le dice "que cuiden su vocabulario porque acá hay mujeres y menores", los pibes bajan un poco los decibeles y va, un rato después se repite la situación, el viejo pode mesura(?), y uno de los pibes le dice "disculpe, abuelo", el viejo arranca con un "no te disculpo nada", "disculpe, abuelo", "que no te disculpo nada", "disculpe, abuelo", "que no te disculpo nada", el viejo se da por vencido y se sienta.

Los kavessa siguen hablando, de a poco algunos se van bajando, el viejo seguía serio, cuando el que llevaba la voz cantante se va a bajar lo encara al viejo y le dice:
- Disculpe, abuelo, si está zarpado tome leche.
El viejo se enardece (aunque seguro que no entiendo ni mierda del mensaje) y titubea hasta que encuentra las palabras adecuadas:
- Chofeeerrrr, pare el colectivo y vamos todos a la comisaría!!! (el chofer ni pelota)
El pibe le dice que qué se cree que es, que no es quién para meterlo preso, a lo que el viejo responde que es "cana retirado"(sic) y el pibe se manda la frase barrilete adecuada(?):
- Eeeeh! estamos en democracia!!
- Yo a vos te voy a enseñar educación! vos me estás faltando el respeto!
Y ahí salta del fondo una voz bien rioplatense que dice:
- Señor! Es usted el que le está faltando el respeto al muuchacho, yo me meto porque soy uruguayo (N.d.T.: palo para todo el pasaje), si usted se quiere pelear con alguien nos bajamos y lo resolvemos entre los dos, porque yo me meto porque soy uruguayo, bo!
Ante esto el fierita aprovecha para bajarse del bondi (se había pasado unas cuantas cuadras), el ex(?)rati le dice al yorugua que su actitud peleadora es el mal ejemplo del que la juventud se agarra para hacer lo que hace, el celeste contraataca con que el se mete porque es uruguayo y que porque es uruguayo el se mete, bo!, dice que él se baja acá y que si quiere pelear que lo espera abajo, el bo se baja, el viejo no.

El viejo no se queda en el molde y empieza a aleccionar al resto del pasaje acerca de que la juventud está perdida y que se la pasa faltándole el respeto a los mayores... ahora la que salta es una viejita(?) que estaba en la parte de adelante recriminándole:
- Señor, el que nos está faltando el respeto es usted!!!
El viejo empieza una respuesta y una mano le agarra el brazo desde atrás frenándolo al grito de:
- Basta José!!! Me estás haciendo mal a mi!!"


1) Esto refuerza mi teoría que reza "el 95% de la gente debería tener prohibido salir a la calle el domingo"
2) Una de las frases del año: "Disculpe, abuelo, si está zarpado tome leche".
3) Una estoica dama la esposa del supuesto botón retirado.
4) Grossos los uruguayos.
5) Sigan ustedes(?)

 
Algún día les voy a contar la anécdota de Torello en el baño de Paradise.
 
Para cuándo el nuevo disco de Keanu Reeves?
Ah... no canta? Bueh, actuar, lo que es actuar, tampoco.
 
A una antigua compañera de trabajo le gustaba Colective Soul.(?)
 
Si por cada vez que leo la palabra "Naif" pudiera ganar un centavo, sería pobre; pero con miles centavos en mi poder.

Naif naif naif naif naif naif naif naif naif naif naif naif naif naif naif naif naif naif naif naif naif naif naif naif naif naif naif naif naif naif naif naif naif naif naif naif naif naif naif naif naif naif naif naif naif naif naif naif naif naif naif naif naif naif naif naif naif

Desnaifeemos el mundo, baaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaasta, moda, basta.
 
El otro día estaba chateando con Nietzsche y me dijo que andaba planeando cómo hacer explotar todas las computadoras del mundo al mismo tiempo.

Si yo fuera usted, señora, andaría con cuidado.
 
"Superman and the Red Sox" re da para nombre de grupo de música country, o para una película re jóligud.

También podría ser una autobiografía, porque Superman usaba medias rojas, remember?
El prólogo sería de Seinfeld.
 
Cartel "Naranja 2K $1,80"
- la'naranja'...sondejúgodóña? -pregunté
- sísonjugosita -me respondió
- mueno'hn'seguidavéngo -dije

Y me olvidé de ir.
Ahora tengo sed.
Y no hay naranjas.
 
A veces se me ocurre que en lugar de votar, deberíamos botar.
Si yo me postulo, quién me embota?

Chin pum!
 
todo pasa
todo cambia
todo sigue igual
y ahora se bancan la q se venga.

Como dijo el Richar´ en un show en rosario antes de presentar una banda de hip hop: "los q van a tocar ahora son amigos míos"
 
Todas las canciones francesas le cantan al turrón. "Namur, namur"
 
Tanto rompen las bolas con Nicole Kidman que voy a sentar mi opinión:

"She's sixty-eight, but she says she's twenty-four."

"Maggie´s farm", Bob Dylan, reversionado por RATM.
 
Mi próximo ensayo tratará sobre "La influencia del transporte público en quienes gustan expresar socialmente su estado de pelotudez absoluta probando sonidos en aparatos de tecnología japonesa"
 
X: -Cheeee, está MUY bueno Coldplay, no?
Y: (cara de "no opino sbre lo que no conozco ni me interesa")
Z: Para mí los Coldplay son gente que tomó demasiada sacarina...

X: -Cheee, viste que parece que viene Blink182?
Y: (cara de "ni idea, me chupa un huevo, no me interesa")
Z: -Que toquen en Cromañón!!!
 
Maradona ... cotiza en bolsa?
 
el fallido(?) de hoy: "con el botón en la mano está para una de concursas y respuestas"
 
Bicós am samuéar-én biiitzuin
ma láv än ma éee-gooo-ní
iu sí am samuéar-én biiitzuin
ma láhfis fólin tu píiises
sambári pút ni tzuguédah!
 
"matame si no te sirvo"
"vida, matame si no te sirvo" (telenovlea venezolana, donde la protagonista se lllama Vida y el consorte(?) es depresivo con tendencias suicidas)
"si no te sirvo café, ni empanadas"
"si no te sirvo café ni empanadas...."
"si no te sirvo, café y empanadas"l

"Si?" - dijo Pirula al abrir la puerta. Lo vio y admitió: "No te sirvo". Después de un rato, entre distraída e ida, lo invitó: "¿Café y empanadas?"

el 50% del post le pertenece a aLdY la aLtY, q es grossa y modesta.
 
Soñé -por enésima vez- que formaba parte de una especie de grupo de re power super héroes, pero gente común, onda que no uso capa ni espada, ni careta(?); pero sí re enfierrados.

Esta vez no recuerdo cuál era mi función en este super team en el que cada integrante tenía una habilidad especial, solo recuerdo que yo era re grosso, el más grosso de todos, pero uno de mis coequipers era "Mr. Sigiloso"... personificado por Nohorbee, que usaba unas zapatillas así como con suelas re esponjosas (si-gi-lo-so-!!!) y un casco con antenitas conectadas a un aparato sensor muy grosso onda misión imposible(?) que siempre cargaba delante suyo.
 
Refiriéndose a un tipo denso y mala leche: "dejá, no hay que darle bola, ése es un cogido de chiquito."
 
El chaboncito(?) de Mr. Músculo sería un digno rival en Titanes del Ring de Dink-C.
 
"A trip to Catalunya" re da como título para película de jóvenes empastillados.
 
Kinder Porri

 
"Era todo una farsa, vos ibas a la casa y parecían la familia Éngels (sic)" (quiso decir Ingalls)

Opciones:
- granjeros de mentira?
- era una casa donde aparentaban ser muy comunistas?
- la casa de una familia punalúa?
 
-"..vienen los hosen, papa..." (sic)
-Hosen mit Kartoffeln?
Debo haberle hecho tres veces el mismo chiste(?) a la misma persona.
 
Hablando en entrerriano básico acerca de que en la tele no hay una garcha para ver: "lo cual cada uno más verga"
 
JOHN PAUL HARDCORE.
Esto ya lo puso efra.

La onda es así: Alguien sacó esta foto en un pogo:
click para agrandar

Y a la piba la bautizaron "Moshzilla".

Subieron la foto a la internés y empezaron fotoshopear acá.
Pueden ir y ver, pero ninguna chotofopeada supera la de John Paul Hardcore.

JOHN PAUL HARDCORE, POLONIA ROOLEZ(?)
 
LA culpa del kilombo en Londres la tiene King Diamond y su tema "July the 7th".
Profecía, te re cabió.
 
esto estaba en los comments y no me merezco que se pierda en las profundidades haloscanescas:

and death, she thou knoweth
thou, spoon user and bespooned killer!
yer hands, thay'ar'th not clean any longer,
thou sank yer spoon in the depths of our arms,
and our blood laith upon the ground,
and thou yer soup drinketh
with the very same spoon.
 
Aborrezco los festivales pseudocombatientes o solidarios, no por los motivos, sino porque no les creo a los protagonistas.
Y este nuevo y horrible Live8 no escapa a la norma.

Apostillas de algo que no tuve más remedio que ver de reojo:

-Elton John está tan destruido que parece Ozzy Osbourne.
-Madonna está cada vez más perra y hermosa. "Linda cara se compró" dijeron por ahí. Mala gente, y envidiosa(?).
-Richard Gere está hecho mierda y toca en Pink Floyd.
-Quién fue el cráneo que mandó a Dolores Barreiro a hacerse la top musical?
-Desenchufen a los negros feos (en todo sentido) de Black Eyed Peas. Apes?
-Uno de los cantantes (el chinito) de Linking Park no debe haber salido todavía de la primaria, el otro (el que suele estar estridentemente teñido) estba re duro.
-Basta de homanajear(!)(?) a los fáqin vítles y kuín en cada festival.
-El cantante(?) de Green Day merece ser capado con un alambre caliente.
-Al salame de Mc Cartney en cualquier momento lo contratan para hacer de abuelita de Tweety en una peli.
-Will Smith, dejá de robar.
-En un lugar donde los músicos(?) están a más de 200 metros... qué carajo ves?
-Los únicos negros a los que van a ayudar son los del coro, que algún billete cobran.
 
Para ser batero hay que ser anormal, ultra sano o muy drogueta.
 
Es bien sabido(?) que odio el fucking XP por que es visualmente desagradable, no les pido que compartan mi punto de vista, pero al menos reconózcanme que el perrito ese que se hace el husmeador cuando uno pone a buscar un archivo que uno sabe que tiene en la pc -pero no sabe dónde- no solo es muy maraca, malcogido, desagradable, pone el culo al viento como esperando que se lo empomen, etc etc etc etc etc.... sino que encima... NUNCA ENCUENTRA NADA!!!

someone please garch that dog!!
 
Esto debería ir en la cerealera pero sale acá para no bardearla(?).

Llega amigo y cuenta que la noche anterior había estado en determinado bar con dos amigos de él tomando whisky en la barra y que el resto de la gente después del octavo whisky los empezó a mirar raro, como diciendo "estos siguen escabiando y nunca está en pedo", y me dice "y claaaro, cómo nos vamos a poner en pedo si cada dos whiskies nos íbamos al baño, nos peinábamos el flequillo y salíamos para adelante."

El "nos peinábamos el flequillo" es una de las frases del año.
 
Hay algo más barato y fingido que la pseudorebeldía de la Brédicce?
(este fue un post serio)(?)
 
Otra del Evangelizador -mientras hablábamos de muejres especialmente feas-: "De todos modos... soy un tipo muy motivable."
 
Nunca entenderé la diferencia entre unos baños termales y una bañadera caliente llena de sales minerales.
 
un yudoka es un japonés kirchnerista?
 
Ni ahí que los pimpinela eran hermanos, eran nada que ver(?) y se daban masita.
 
Si la actualidad musical hoy fuese la de hace 15 años e irrumpiese en el mundo Faith No More diríamos que hacen Fruit Metal
 
Hoy 19:24hs
Cuidadora del baño de mujeres de Retiro al cuidador del baño de hombres:

- Eh! pasame la sopapa que se me salió todo afuera!
 
La Universidad Católica Argentina, asociada a la UADE anuncia la apertura de su nueva sede en Juncal y Arburúa. Tel: 4815-6X93
 
Acabo de recibir un recordatorio -propio- en el celular con el siguiente texto: "Comer".

Merezco castigo.
 
Las gónadas tenían algo que ver con el sexo, y los nómades se la pasan garchando. (?)
 
My girl caught me skeezin' -she said-
I wasn't shit!
I said "It wasn't me, baby, it was the muthafucka evil dick!

Late at night evil dick he comes to me he says "Don't sleep alone, don't sleep alone."

Late at night evil dick he wakes me up he says "Don't sleep alone"
don't sleep alone, don't sleep alone, don't sleep alone, don't sleep aloooooooooone.
 
El perro de mi hermano tiene una chapita en el cuello que dice "Soy Felipe".

Se llama "Soy Felipe".
 
I can feel the subliminal need to be the one with the voice and make everything go rrrrrrrrrigggghhhhttt!
 
Grosso el remix ricardesco hecho por Pastor.

Lo están escuchando.
 
Siendo las 07:45 AM comunico que debido a circunstancias peculiares acabo de tirarme cuatro (4) pedos en la cara de una chica.
No, it wasn´t funny.
No, it wasn´t sexy.
 
Imitando a grossos y enfermos:

Qué grosso drogarse sin droga.
 
Mikita: -Viste esas bandas que son pesadas pero como con un toque de country? Bueno, eso es lo que me está gustando.
Peque: -Qué cosa?
Mikita: -Sí, así, onda Godsmack.
Peque pone cara de no conocer la banda y yo aclaro(?): -Son como Manowar, pero sin taparrabo.
 
I spread disease like a dog
discharge my payload
a mile high rotten egg air of death
wrestles your nostrils
 
Quiero ser degustador de grosellas y que a nadie se le ocurra acusarme de borracho cuando diga que tiene "ligero sabor a Cabernet Sauvignon 2001 mezclado con Syrah del 97, pero del que se cosechó en Borneo".
 
***dos imposteables al precio de uno ***

***Dijo mi amigo Kruzty refiriéndose a una veterana re perra que transitaba sus grandes y sugerentes carnes a dos metros de nosotros: - Eso es un tenedor libre.***


***Cae Kruzty y saluda: Licenciado Pelado, cómo anda?
Haciendo una reverencia semibudista(?) respondo Así, imagínese, doctor.
Comprendo perfectamente, y hace mohines cual Topo Gigio.
Me vi forzado a aclarar en voz lenta: Es que yo, en una época, fui samurai.

(No recuerdo el resto de la conversación)***
 
Dead bull with the life from the low,
I´ll be massive conquistador.
 
Hacen muy bien las chicas bajitas y pechugonas ("saludables" diría mi abuela) en usar remeritas rosas un talle más chiico, les resalta bien la salút. Les queda téhn point -se pronuncia con "o nasal"-
 
Le dije "Agarrá Halford derecho hasta Lacroze..."

Halford no, Forest!!!
Tengo metal hasta en la filcar mental.

Y limadura marca chu chu huá.

Juro que no me estoy drogando.
 
Me desperté pensando que "desde su salida hasta la puesta cayó en cana"(?)

...pasa que estaba pensoñando(?)?)?)?) en un rockstar(?) tipo juanse, y que estaba siempre re duro desde su origen hasta su caída(?) y que no era recriminable socialmente porque él ya era así desde antes, pero la frase mental cruzó todos los cables mal.
 
Alguien se acuerda del diputado Albamonte (UCeDé) y su peinado "miren-qué-prolijo-y-correcto-que soy"???
 
Corolario de Marge: Mientras petea sin obstáculos te acaricia la barbilla con el pelo.

Poroto para Homero.
 
Marge debe ser re guerrera, pero la censura es más fuerte.
 
Un pibe "capitalino" de unos 18 años le mostraba la ciudad desde ul bondi linea 15 a un primo "del campo" que tenía unos dos años menos, mientras íbamos por Luis María Campos le dice:

- Y éstos son edificios, que son como casas una arriba de otra.

Se puede ser taaaaaaaaaaaaaaaan pelotudo?
 
- che, el otro día lo vi al Pepo...
- no jodá'(?)
- séh, estaba como el Diego
- gordo?
- no, re duro
 
San Valentín apesta.
Aguante Don Valentín, lacrado, de Bodegas Bianchi.
 
14 de Febrero. San Valentín(?) -cuelguen de las bolas a ese hijo de puta-.
Una clienta aptecible me acaba de decir "feliz día", seee, dormí como el mejor, tampoco daba avanzarla delante de otros 10 clientes.
Si es tan hembra que venga cuando no hay nadie.
And I´ll give her little biscuits.
 
All drug-adicts go to heaven.
Sépanlón.
 
Mis vecinos se toman una botella de Pepsi Light familiar(?) por día.
Pobres panchos, digo, en caso que coman panchos, pobrecitos ser bajados de tan mala manera.
 
Monday morning: hice las diligencias(?) que tenía que hacer y a las 10AM ya estaba de vuelta en la cama, mucha paja mental.
Paja mental quizás sea similar a mental masturbation.
Aunque suene con implicaciones psiquiátricas.
 
Burn the witches, burn the witches,
don't take time to sew your stitches
Burn the witches, burn the witches
Burn your bridges, burn your bridges,
don't take time to sew your stitches
Burn your bridges, burn your bridges
 
Si dios nos hace a su imagen y semejanza, y si debemos tomar a jesús como su hijo... con Batista se fue al carajo.
 
Hoy iba para un lado(?) y vi un fiat duna al que un paloma le había cagoteado el "triángulito de vidrio que está justo atrás de la ventana de atrás" (?) -se re entiende, no?-, la cosa que el garqueteo de la paloma como que le dió así de costado y le hizo el famoso "efecto frenada", el tema es que el tamaño -y la contundencia (kohn-toon-then-see-ah)- del garco era tal que si eso lo cagó una paloma está para cazarla y hacerse un guiso para tres familias.
Grosso mal el garco ese.
 
Cuando sea famoso voy a salir en la tele.
Era así? o el orden es al revés?

Aguante el payaso (prófugo) de Morón.
 
La libertad es libre como bandera de taxi.

(la mitad de la frase le pertenece a josi, que a su vez hace cargo a otra persona 25 años atrás en el tiempo, josi modestia(?) )
 
Pluuu coolez, always roolez!
 
"El porro evitó que me convirtiera en un alcohólico perdido."(sic)

-el autor permanecerá anónimo-
 
MTV está llena de "proyectos de rocker" a los que la nassssta no les da ni para arrancar.

The world need more wannabies dicen los Offsp(bo)ring.
I don´t hink so.

Hope you see it once my waaaaaaaaay
Everythings´s zen, everything´s zen
I don´t think so.
Everythings´s zen
I don´t think so. I don´t think so.


Este fue un post muy de la época vieja de la cerealera.
 
Todas las María Teresa reniegan de su segundo nombre.
 
I've felt the hate rise up in me
kneel down and clear the stone of leaves
I wander out where you can't see
inside my shell I wait and bleed!


Meettttaaaaaaaaaaaaaaaaaaaalllll


(En realidad no es metal, pero va como piña)
 
Dicen que Holanda es un lugar muy seguro para garchar, porque está lleno de tulipanes.
 
Die die die!
die die
die!
die
die die!

Hetfield es grosssso.
 
El Humor Negro de cada día:

Según Wellapon "Agua, viento y sol barrían la belleza de tu pelo", hoy barre asiáticos.

(Juro que el chiste no es de mi autoría.)
 
La vida es como un vino muy berreta.
Hay que tomársela con mucha soda.
 
Las esquirlas de Swordfish wwwwwwwwwoooooooowwwwwwwwww!
 
"y déalé! zi ziempre quize tené perro polizía!"
 
Traigan masajes que palma sobra.
 
Hoy es re viernes.
Aunque el calendario diga "lunes". Hoy es RE VIERNES.
Viernes, como el ayudante(?) de Robinson Crusoe.
RE-viernes, porque en la isla había raves y locales Kosiuko.
 
El slogan debería ser:
Nero express, qué feo que es!
 
El merthiolate incoloro.... es merthiolate?
 
Insulto de madre a hija: "sos una idiota de cotillón"
 
Después de 6 naranjas exprimidas, un café con leche grande, mucho café con aspirinas y un par de cocuchas sigo con gusto a tinto en la garganta. Grave.
 
Soñé que tocabas bocina. Y yo pasaba por ahí.
Y te decía: "pero... vos sos "chica x"!!!"
Y me ponía a cantar y tocar el bajo. Ultra-rabioso.
Pero no sé tocar el bajo.
 
La que a los 14 estaba bárbara -según la óptica de los 14 (adolescentes borrachos)- sigue con el mismo lomo a los 30, está de oferta, y regalada es cara.
 
-Vos, gordo bviszcocho, de qué te reís?
 
Poder de los gemelos fantásticos actívense!!
En forma de barra de chocolate // impresora láser // barril de petróleo. (?)
Y el otro elegía siempre algo de hielo, o alguna boludez en qué transportarse.
 
This is grossity: Are you an idiot? (clickeá, idiota)
 
A true domestic story. En 11 actos.

Act I: Mi hermano cocinando ravioles.

Act II: Por razones de practicidad y temperatura ambiente va a colarlos a la pileta del patio.

Act III: Se le va a la mierda la olla con el agua hirviendo y los ravioles se esparcen por el piso mugriento.

Act IV: El perro mira expectante y espera la reacción de los humanos mientras razona: "Si no se abalanzan sobre la comida es porque ésta dejó de interesarles"

Act V: Mi hermano empieza a juntar los ravioles para tirarlos a la basura, el perro reacciona y comienza a engullir ravioles calientes como si estuviese en un killing spree(?)

Act VI: Little brother says "No hay ravioles? Hago un pollo a la sal!"

Act VII: Cocina el bendito pollo y comen. Al momento de limpiar el kilo de sal gruesa embebida en jugos y grasa avícola va a parar a la basura.

Act VIII: El perro olfatea la basura: "Ñac Ñac pollo pollo / Save data in RAM".

Act IX: En un descuido de los humanos moradores de la casa, el can -haciéndose el boludo cual perro al que se están garchando (que no era el caso)- se manduca un cacho de "sal de pollo"(?)

Act X: Traga, y a los tres segundos lanza el cacho de sal, los ravioles a medio masticar, la cena de la noche anterior, los dogui del fin de semana y medio metro de intestinos.

Act XI: Flor de pato se echó el hijo de puta!
 
Y acá el protagonista del post de arriba:

Adopt your own virtual pet!
NO, nada que ver con petes virtuales
 
Friends for years images in red,
blew off his own mother-fuckin head,
confidence, death, insecurity,
men fall unrealized.

Don't you realize evil lives in the motherfucking skin?
Don't you realize evil lives in the motherfucking skin?

Unrealized, unrealized.

Don't you realize evil lives in the motherfucking skin?
Don't you realize evil lives in the skin?

[y acá va un solo elemental pero matador]

Don't you realize evil lives in the motherfucking skin?
Don't you realize evil lives in the skin?


Why the fuck did you take him away from us you motherfucker?!?!?!??!?!?!

Artist: S.O.A.D., Song: D-devil, Album: System of a Down
 
This is way too much, o no voy nunca a la panadería o voy dos días seguidos, hoy escuché esto:
-Doña, déme do` peso` de milonga...

Cómo estamos con el fraccionamiento!!!
 
Creo que la dueña de la confitería de la esquina de casa estaba de cumple.
Tenía el negocio lleno de tortas.
 
Tendría ganas de afeitarme
pero ni da.
 
si tuviese un hijo varón llamado luca y yo muriese... cuando él me recuerde tomándose mi ginebra va a decir "peluca not dead".

I´m bursting out of the ocean.
 
En esta cancion, no hay mensajes para vos
uno y dos son tres, arruinado hoy me ves.
Me podés buscar, pero nunca encontrar
mi cuerpo está acá, mi cabeza más allá.
Porque yo nunca lo hice nunca más lo vuelvo a hacer,
porque todo se repite sin que yo lo quiera hacer,
porque fácil se presenta cuando no lo quiero hacer,
porque vivo como un muerto pero vuelvo a nassserrrrrrrr(sic)
Si yo soy asi, no es por culpa de la droga
si yo soy asi, no es por culpa del alcohol.


Just felt like posting and sing some shit out loud as to shout that fuck out of me.
And the shit goes ´round with no one at the wheel

Te vi pasar y no pude evitar
el mirarte, el decirte
"Qué linda que sos! Qué linda que estas!
A dónde vas? Con quién te vas?"
y me miraste, pero no hablaste
te sonrojaste y de mi te alejaste.
Yo sé muy bien, que es tu mamá
la mal que te habla de mi.
Mirá las chicas sentadas en el bar
tomando cerveza sin parar de hablar.
Ellas me enloquecen, es algo muy normal,
yo me arrimo a ellas no puedo parar
Eh!!! Mírenlas. Eh!!! Mírenlas.
Está todo bien, da para encarar
las chicas de Gerli son algo especial
caritas modernas, bronceadas al sol,
cortas minifaldas aunque no haga calor
Eh!!! Mírenlas. Eh!!! Mírenlas!!!
Si yo soy así, no es por culpa de la droga
si yo soy así, no es por culpa del alcohol.
Ella me atrapó con su blanco cristal
y no puedo estar sin cerveza tomar,
Si yo soy así, no es por culpa de la droga,
si yo soy así, no es por culpa del alcohol
ya no esperen más hoy mátenla!
ya no esperen más hoy mátenla!
si yo soy asi, no es por culpa de la droga
si yo soy asi, no es por culpa del alcohol
nunca nos fuimos pero ahora volvimos
porque nunca entendiste lo que te dijimos!!


And the sirens are all around, yeah, they sound like body count.
-Hey, wait a minute... ain´t you?
bang bang!
-Yep...
 
Unzippeame la chota.
(no pienso explicar el chiste)
 
Ella se parece a Grace (la de Will & Grace) y me hizo acordar de los push-up de la Escrénchi.
'taba pa darle la Escrénchi.
 
Gardel usa Victorinox trucha y se cree Rambo.
 
Un día les voy a contar la anécdota de Marito y las carnes contunidas. (sic) y no, no tiene nada que ver con el sexo.
 
"cuak" como onomatopeya de risa debería escribirse así: "cjuãk" (la jota no se pronuncia, pero es gráfica acerca de la aspiración anterior a la "u" propia del graznido del pato, y la "a" es aspirada nasal, mientras se hace el graznido).
Les tengo que enseñar todo.
 
Hola Willy!!! No hay problema!!!!
Si me llamase Afonso haría un marketing de ser Alf.
Sí, y comería alfajores.
 
El Evangelizador dijo: "I´m a vulva surfer"
 
ehehhhhh wachín te vuha`ser cagar!!!
 
"Para puto ya está mi novio!" dijo un trolo, y se retiró ofuscado.
 
Una enana paseaba un huskie, de lejos parecía una gorda arreando un bisonte.
 
Palabras del Evangelizador a una chica que pasaba:
- Mami, vení y decime "camarónbrujo", ahhhh.
 
El Evangelizador es una persona que conozco, que parece seria, y que es cuasireferente(?) de una comunidad religiosa. Cada tanto van a ver acá frases suyas, sus fieles viven equivocados(?).
 
-Che, Pecho,me prestás la camioneta? Daaale que llevo un pedido y te la traigo...
-Mirá boludo, lo que pasó con mi señora yo te perdono, pero le llega a pasar algo a la chata y te rompo el culo a patada...
-Che, Pecho... Cómo grita tu señora!
-Andá, pelotudo!
 
Soñé que teníamos un kiosko con bar ahí donde estaba el Trust Joyero, enfrente del Obelisco.
Pero yo no tenía ganas de laburar.
 
El que descubrió(?) la cantimplora era un capo.
Y el que le puso nombre más todavía.
Suena re grosso.
Répétez avec moi: "kahn-teem-plohr-ah"
 
A un cliente estuve a punto de decirle "dejá de comportarte como hétero, que no lo sos".

Un día me va agarrar cruzado y lo voy a cagar a trompadas mal, por pelotudo.
 
"ser de un reino tu lacayo,
tu látigo y nada más"


Lo cantaba Patricia Sosa en La Torre, y re daba para que te cague a latigazos.
 
Zuc Zuc Zucoa
Zuc Zuc Zucoa de Noel
y en cada chico una estacióoooón


No es lo mismo que "suck suck su cola"...
...tampoco que "Choto-Cola" (Gordo Liberosky dixit).

Pero Papá Noel tomaba Nesquick, igual que Luca, pero sin Ginebra, como Borges.
Y Serrano como el jamón. El que le pusieron gusto a las Lay´s, que antes eran Frenchitas.
Y Verón les hacía la propaganda.
 
Josi quería frutero.
Pero Papá Noel le trajo un verdulero.
 
Los pitufos eran lo más.
Dónde está mi chocolatada con melba?
 
Ja! (?)
 
Hola vengo a frutear.


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