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Die die die!
die die die!
die die die!
Hetfield es grosssso.
die die die!
die die die!
Hetfield es grosssso.
El Humor Negro de cada día:
Según Wellapon "Agua, viento y sol barrían la belleza de tu pelo", hoy barre asiáticos.
(Juro que el chiste no es de mi autoría.)
Según Wellapon "Agua, viento y sol barrían la belleza de tu pelo", hoy barre asiáticos.
(Juro que el chiste no es de mi autoría.)
La vida es como un vino muy berreta.
Hay que tomársela con mucha soda.
Hay que tomársela con mucha soda.
Las esquirlas de Swordfish wwwwwwwwwoooooooowwwwwwwwww!
"y déalé! zi ziempre quize tené perro polizía!"
Traigan masajes que palma sobra.
Hoy es re viernes.
Aunque el calendario diga "lunes". Hoy es RE VIERNES.
Viernes, como el ayudante(?) de Robinson Crusoe.
RE-viernes, porque en la isla había raves y locales Kosiuko.
Aunque el calendario diga "lunes". Hoy es RE VIERNES.
Viernes, como el ayudante(?) de Robinson Crusoe.
RE-viernes, porque en la isla había raves y locales Kosiuko.
El slogan debería ser:
Nero express, qué feo que es!
El merthiolate incoloro.... es merthiolate?
Insulto de madre a hija: "sos una idiota de cotillón"
Después de 6 naranjas exprimidas, un café con leche grande, mucho café con aspirinas y un par de cocuchas sigo con gusto a tinto en la garganta. Grave.
Soñé que tocabas bocina. Y yo pasaba por ahí.
Y te decía: "pero... vos sos "chica x"!!!"
Y me ponía a cantar y tocar el bajo. Ultra-rabioso.
Pero no sé tocar el bajo.
Y te decía: "pero... vos sos "chica x"!!!"
Y me ponía a cantar y tocar el bajo. Ultra-rabioso.
Pero no sé tocar el bajo.
La que a los 14 estaba bárbara -según la óptica de los 14 (adolescentes borrachos)- sigue con el mismo lomo a los 30, está de oferta, y regalada es cara.
-Vos, gordo bviszcocho, de qué te reís?
Poder de los gemelos fantásticos actívense!!
En forma de barra de chocolate // impresora láser // barril de petróleo. (?)
Y el otro elegía siempre algo de hielo, o alguna boludez en qué transportarse.
En forma de barra de chocolate // impresora láser // barril de petróleo. (?)
Y el otro elegía siempre algo de hielo, o alguna boludez en qué transportarse.
This is grossity: Are you an idiot? (clickeá, idiota)
A true domestic story. En 11 actos.
Act I: Mi hermano cocinando ravioles.
Act II: Por razones de practicidad y temperatura ambiente va a colarlos a la pileta del patio.
Act III: Se le va a la mierda la olla con el agua hirviendo y los ravioles se esparcen por el piso mugriento.
Act IV: El perro mira expectante y espera la reacción de los humanos mientras razona: "Si no se abalanzan sobre la comida es porque ésta dejó de interesarles"
Act V: Mi hermano empieza a juntar los ravioles para tirarlos a la basura, el perro reacciona y comienza a engullir ravioles calientes como si estuviese en un killing spree(?)
Act VI: Little brother says "No hay ravioles? Hago un pollo a la sal!"
Act VII: Cocina el bendito pollo y comen. Al momento de limpiar el kilo de sal gruesa embebida en jugos y grasa avícola va a parar a la basura.
Act VIII: El perro olfatea la basura: "Ñac Ñac pollo pollo / Save data in RAM".
Act IX: En un descuido de los humanos moradores de la casa, el can -haciéndose el boludo cual perro al que se están garchando (que no era el caso)- se manduca un cacho de "sal de pollo"(?)
Act X: Traga, y a los tres segundos lanza el cacho de sal, los ravioles a medio masticar, la cena de la noche anterior, los dogui del fin de semana y medio metro de intestinos.
Act XI: Flor de pato se echó el hijo de puta!
Act I: Mi hermano cocinando ravioles.
Act II: Por razones de practicidad y temperatura ambiente va a colarlos a la pileta del patio.
Act III: Se le va a la mierda la olla con el agua hirviendo y los ravioles se esparcen por el piso mugriento.
Act IV: El perro mira expectante y espera la reacción de los humanos mientras razona: "Si no se abalanzan sobre la comida es porque ésta dejó de interesarles"
Act V: Mi hermano empieza a juntar los ravioles para tirarlos a la basura, el perro reacciona y comienza a engullir ravioles calientes como si estuviese en un killing spree(?)
Act VI: Little brother says "No hay ravioles? Hago un pollo a la sal!"
Act VII: Cocina el bendito pollo y comen. Al momento de limpiar el kilo de sal gruesa embebida en jugos y grasa avícola va a parar a la basura.
Act VIII: El perro olfatea la basura: "Ñac Ñac pollo pollo / Save data in RAM".
Act IX: En un descuido de los humanos moradores de la casa, el can -haciéndose el boludo cual perro al que se están garchando (que no era el caso)- se manduca un cacho de "sal de pollo"(?)
Act X: Traga, y a los tres segundos lanza el cacho de sal, los ravioles a medio masticar, la cena de la noche anterior, los dogui del fin de semana y medio metro de intestinos.
Act XI: Flor de pato se echó el hijo de puta!
